"Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca: - Of course not! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama: - Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... Não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!"
Roubado das Conversas do Bruno
Por ter falado aqui no currículo de uma certa pessoa, uma pergunta se levanta, será mesmo importante o conteúdo do mesmo, ou será que certos aspectos, fazem toda a diferença?
Presado Cenhor,
Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.
Mais uma pérola, daquelas recebidas por email.
"*URGENTÍSSIMO *
*LÊ AGORA MESMO** E PASSA A TODOS *
*Alguém está a mandar por aí um e-mail com uns sapatinhos vermelhos
dançando. *
*É uma musica bem alegre. No e-mail são oferecidas mais de mil musicas. Não
*
*faças o download de nada. É o vírus Kleneu66 !!! Se abrires o arquivo em *
*DUAS HORAS o disco é limpo e completamente destruído. *
*MUITO CUIDADO!!!!! Este vírus entrou em circulação ontem e segundo a AOL, *
*NÃO há antivírus disponível ainda contra o Kleneu66. Passa a mensagem para
*
*todas as pessoas da tua lista de e-mail. *"
E o que é que a Wikipedia diz disto:
"KLENEU 66 é um hoax (boato) difundido por correio eletrônico que fala que algumas mensagens contêm vírus, mas não existe vírus. Em 2003 a Symantec apurou tratar-se de um mero rumor infundado. Depois de meses sem eclosão aparente de um novo falso vírus de computador, começou a circular nos últimos dias mais um hoax (trote) do gênero, em português. Caso você receba uma mensagem de alerta sobre um suposto vírus de nome Kleneu66, que viria em um e-mail "com uns sapatinhos vermelhos dançando" e "uma música bem alegre", desconsidere, pois tal vírus não existe."
ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Recebida por email
Recebida por email.
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, nolado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....
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